Es la época más esperada en todo el año y la que más rápido pasa también. La gente normal estudia durante casi 10 meses sólo esperando que llegue este período de tiempo. Nos matamos estudiando durante mucho más de la mitad del año, por eso, este período de descanso es totalmente justo.
Aunque la mayor expectativa de los jóvenes sean estas ansias por vacaciones, esta época también es, sin duda alguna, una de las más ladillosas. A principio es todo feliz, un mundo perfecto, el arcoíris, las montañas, los castillos, los príncipes, los unicornios… pero un poco después del mes de vacaciones, la situación se transforma.
Si no sales de Puerto Ordaz, tras este primer mes de vacaciones, amigo, mis condolencias. Los primeros días es chévere, porque aún hay gente y se puede salir a joder; pero después de un tiempo, todos comienzan a irse de viaje y te quedas más solo que Will Smith en “Soy leyenda”.
Entonces, todo este mundo feliz que mencioné anteriormente se transforma en un pueblito caótico, aquel arcoíris de los primeros días ahora será una serie de nubes llenas de vómito a punto de convertirse en lluvia, las montañas se habrán convertido en varios cerros de mierda, los castillos en edificios asquerosos con años sin limpieza, ese “príncipe” pasará a ser aquel único guevon que también se tuvo que quedar y el unicornio, tu perro o mascota (si es que tienes).
Vacaciones también es, lo que yo me tomaré desde mañana (jueves) hasta el lunes de la siguiente semana, razón por la cual no podré actualizar quikeland, ya que obviamente estaré de viaje.
~*~
Como ya les hice saber hace unos artículos atrás, soy un fiel seguidor de las frases célebres, y hoy he colocado un gadget nuevo a quikeland, en pro a esto. Ahora cada vez que te metas en quikeland, podrás leer una frase célebre, con su autor y una imagen del mismo. Son totalmente aleatorias por lo que, cada vez que te metas, verás una diferente.
Pues bien, el lenguaje de hoy en día es algo extraño. Se basa en usar la palabra que más lejos esté del significado de la palabra en que en verdad te quieres referir, usando una expresión que pueda ser “sinónima” o parecida a lo que buscas, y que mientras más moderno/estúpido suene, es mejor; y si a la oración en la cual vas a usar ésta palabra le agregas una grosería, entonces estarías utilizando un habla del siglo XXI, felicitaciones. Para hacer todo más claro les daré un ejemplo de lo que hablo:
*Aquí en Venezuela, la palabra “Culo” puede usarse como un adjetivo, ¿impresionante no?, pues si utilizas en una persona la expresión “Culo” como adjetivo calificativo, estarías diciendo que esa persona es popular. *
- “Verga, ese carajo es culo”… una frase que da un perfecto ejemplo de lo que expliqué en el primer párrafo, mientras más malas palabras y expresiones fuera de lo común uses, mejor estarías hablando el dialecto del siglo XXI. Esta oración en un lenguaje normal sería traducido a “Vaya, ese chamo si es popular”.
Cabe mencionar que la expresión “Culo” también puede ser usada para la vestimenta.
- “Se viste culo”, estarías diciendo “Se viste chévere”.
A diario, el venezolano vividor de la era moderna está en busca de nuevas expresiones que suenen más de pinga, para implementarlas en el uso cotidiano e ir contagiándosela a su grupo de conocidos, y de esta manera crear un lenguaje único entre amigos, súper jodido de descifrar para una persona exterior a su círculo de amistades.
Lo bueno de esto es que, al menos le exige al “creador” de las expresiones que tenga un alto uso de creatividad, dado que, de tu “expresión” no ser lo suficientemente “cool”, entonces quedarás como un gran pendejo. Mientras que, si tu expresión logra tener éxito dentro de la sociedad, es casi seguro que seas víctima de grandes plagios y lo que es peor, sale otro gafo a decir que esa “expresión” la invento él.
En fin, si quieres ver ejemplos de esto en cantidades atómicas sólo tienes que meterte en Facebook. Viendo comentarios, estados y publicaciones de muros, te darás cuenta de lo extenso y complicado que puede ser este dialecto.
Tenía tiempo sin publicar debido a las evaluaciones y exámenes en el colegio, pero ya salí de eso, por lo que ahora ya publicaré normal y frecuentemente.
He aquí la segunda parte de este artículo, una vaina bien…
- Quike!: Entonces? Me lo vas a dar o no?
- Superman: No lo sé
- Quike!: bueno no me lo des que coño, yo lo consigo despues
- Superman: haha vamos a ver
30 minutos más tarde
- Quike!: 2086M5A2
- Superman: tu madre! como hiciste?
- Quike!: Ah tu ves
- Superman: dime pes
- Quike!: Robin jaja
- Superman: me lo imaginaba… ese maricon…
- Quike!: ya te sapie
- Superman: ah?
- Quike!: ya le dije a batman que lo querías joder
- Superman: sucio
- Quike!: pa que seas serio
- Superman: No importa, igual lo jodo
- Quike!: No creo
- Superman: claro que si
- Quike!: el ya esta buscando aliados, te va a dar una sandunga
- Superman: yo también tengo mi gente
- Quike!: bueno, yo que tu me voy haciendo pana de Hulk
- Superman: puede conseguirse a quien quiera, no me va ni a rozar
- Quike!: no le va a hacer falta tocarte pa joderte
- Superman: hahahaha y que va a hacer pes
- Quike!: no te voy a decir es trampa
- Superman: Ok, hagamos un trato, yo te digo mi plan y tu me dices el de el, va?
- Quike!: perfecto, que vas a hacer tu?
- Superman: le voy a dar laxante! Para detener el poder de cagar que tu me dijiste!
- Quike!: ¬¬
- Superman: que?
- Quike!: es en serio?
- Superman: claro pendejo
- Quike!: no seas guevon chamo, lo que vas a hacer es multiplicarle el poder, Dios mio.
- Superman: joder no lo había pensado
- Superman: bueno tendre que pensar en otra cosa, que va a hacer batman?
- Quike!: Te va a joder
- Superman: Aja, pero como?
- Quike!: bueno, ya ha cagado como 100 kilos de criptonita
- Quike!: y tiene planeado incrustársela en su armadura, brother, te lo repito, estas jodido
- Superman: =O
- Superman: i’m dead
Paralelamente en otra conversación
- Batman: Le dijiste?
- Quike!: si jajajajajajaja
- Quike!: y creo que se cago porque me dijo: “i’m dead”
- Batman: hahahaha que rata man pobresito
- Quike!: Bueno pa joderlo un ratico =)
- Batman: Cuando le diras que es mentira?
- Quike!: no se, pero por ahora no jajaja
Hoy me dieron ganas de analizar unas frases que me gustan:
“No sé cuál es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo.”
Bill Cosby (1937-?) Actor, cómico y productor estadounidense.
No se puede complacer a todo el mundo. Hay artículos a los que no a todo el mundo les gusta, pero a otros les fascina, donde la misma parte en que unos me critican, otros me aplauden. Quikeland es un blog donde yo pongo lo que quiera, lo que vagabundamente me dé la gana. Un día puedo poner algo serio, otro informativo, otro una opinión, y más. Un día puede ser de música, de deportes, sociales, misceláneas; vuelvo y repito, lo que me dé por escribir ese día.
Por eso como eslogan del blog tengo: “Te gusta? No me interesa”. Aunque, en algunos casos puede que les interrogue algunas cosas, como será el caso de este artículo, ya verán más abajo a que me refiero. Estoy seguro que si me pusiera a escribir e intentar agradarle a todos los que me leen, quikeland sería peor que un taconazo en las bolas.
“Un mal escritor puede llegar a ser un buen crítico, por la misma razón que un pésimo vino también puede llegar a ser un buen vinagre.” François Mauriac (1905-1970) Escritor francés.
Una frase muy buena, que me da ladilla analizar. No está nada difícil ustedes pueden solos.
“Gracias a Dios, las sonrisas no tienen valor económico” Anónimo
Una oración muy sencilla, pero que se me hizo obligatorio ponerla. Ayer en el domingo familiar del Ibero, “trabaje” en un puesto de bebidas vendiéndolas a la gente. Como es de esperarse vendimos mucho dado que para todo es necesaria una bebida, y aparte el calor descomunal que había exigía una refrigeración al cuerpo.
Todavía estoy frustrado con lo antipática-maleducada-agrandada-y un gran etcétera de cosas, que es la gente. Intentaba ser lo más simpático y agradable que podía ser, y la gente me rebotaba mis acciones con una cara de culo de aquí a China. No sé que tanto cuesta ser chévere, o ni siquiera tanto, simplemente dar las gracias o una sonrisa basta. Se supone que el Venezolano es caracterizado por ser un personaje de pinga, chévere y jodedor. Ahora todo es lo contrario, todas estas características, se están perdiendo. Me cago en todos.
~*~
Eso que dicen de que hay sitios especiales, donde puedes llegar a hacer cosas que quizá en otros no, es totalmente cierto. No sé si han oído hablar de que los cantantes y los escritores tienen su “sitio”, es decir, un lugar que los inspire. Por lo general este lugar suele ser calmado, relajante y fuera de cualquier factor distractor.
Pues bien, en mi caso este “sitio” es el Búnker. Es una habitación de mi casa que está en total diferencia con las demás. Es un ambiente silencioso, calmado, espacioso, cómodo y tiene la particularidad de generar una clase de sensación vacía, pero de manera llenante. Tiene una característica curiosa, y es que en el Búnker, el aire acondicionado nunca se apaga y lo más impresionante, es que a pesar de eso, no hace frío.
Cuando entras, el impacto es duro porque sientes enseguida el paralizante frío, pero cuando ya tienes unos 2 o más minutos dentro, la sensación desaparece y se crea un ambiente fresco y ni sientes el aire. Aquí es el único sitio donde puedo escribir, en ningún otro sitio puedo hacerlo.
¿Con qué propósito les digo esto? Con ninguno. Simplemente me dieron ganas de explicarles el lugar donde redacto todos los artículos. No me interesa si no lo querías saber, porque ahora, ya lo sabes.
Llegó en tren el verdadero propósito de este mini-artículo. 1000 visitas. Lo escribiré de nuevo. 1000 visitas. Y otra vez. MIL visitas. Quikeland llegó a las 1000 visitas el día de ayer (viernes), y eso querido lector, es una vaina bien.
Son 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… hasta llegar a 1000 visitas, ¿arrecho no?, ¿Y qué es lo mejor? Que son 1000 visitas en menos de 3 semanas. Si no te parece la gran cosa es porque no leíste bien, tranquilo lo vuelvo a escribir, M-I-L visitas. Si sigues sin ver lo brutal animal bestial de esto, intenta hacer un blog, y a los 19 días me dejas un comentario con tu cantidad de visitas, cabrón.
Obvio es, que todas estas visitas son de ustedes, y por tanto se los agradezco.
Hoy toca hablar de fútbol. Sé que a muchos no les interesa este tema y que por tanto no leerán, pero es imposible evitar hablar de lo que está haciendo el Real Madrid o mejor dicho, su presidente, Florentino Pérez, en este verano de fichajes.
El Madrid viene de una temporada frustrante, y si a eso le sumamos que su eterno rival, el Barsa, tuvo un de las mejores campañas de su historia, entonces, la temporada de los merengues queda como una ridiculez de magnitudes nucleares.
Obviamente, no se podían quedar así y tienen que hacer una limpieza de personal, empezando por el presidente. Como nuevo presidente quedó electo un carajo que debería ser demandado por inflación, injusticia y delito al deporte, Florentino Pérez. Se preveía que iría a invertir en grandes fichajes, ya que contaba con el récord de haber sido el presidente con fichajes más caros de la historia (Zidane de 1° con 73,5 millones y Figo de 2° con 60 millones) y vaya que el tipo ha cumplido lo esperado.
Comenzó fichando a Kaká hace unos días, por quien pago 67,2 millones de Euros, pero a mi parecer, fue una excelente inversión. Kaká es de los mejores jugadores del mundo, es joven, tiene bastante imagen y publicidad, puede desde regatear hasta hacer una habilitación entre 5 defensas y lo más importante de todo, el carajo es humilde. Hasta aquí Florentino iba bien.
Hoy, sin embargo, la cagó. No solo la cagó, sino que la cago al cuadrado. ¿Cómo coño se va a comprar a mamita Ronaldo por 94 MILLONES DE EUROS? ¿Qué tiene ese carajo en la cabeza? ¿Gastarse alrededor de 160 millones de euros en una semana, y siendo uno de los invertidos mamita Ronaldo?
Enfoquemos esto en un plano de justicia. Imaginemos que tú eres un tipo que has estudiado toda tu vida, has atravesado muchas etapas difíciles en tu vida que han requerido de tu esfuerzo para lograrlas, hoy en día le echas bolas a la vida y sudas cada pesito que te ganas, ¿te parece justo que den 130 millones de dólares (equivalencia estimada a los 94 millones de euros) por un maricon como Ronaldo, que no hace más que llevar “bien” (porque llora más de lo que juega) la pelota en los pies? Es decir, el sueldo que puede ganar él, es hasta difícil que te lo saques en una lotería. ¿Y para qué? Para nada porque más juega una Barbie que él (comparación totalmente justa).
Ahora, no todo es negativo, veamos lo poco positivo que se le puede conseguir a esos cuantos millones invertidos. Sencillamente que entre Kaká y mamita Ronaldo venderán más camisas que Mc Donald papitas. Y solo con eso, y la imagen que ellos le traerán al Madrid van a fácilmente duplicar (cuidado y sino hasta cuadruplican) la cantidad de euros invertidos en ellos.
Pero, ¿Qué hubiese hecho yo con esos 94 millones de mamita Ronaldo? Lo lógico, me hubiese comprado 3 o 4 jugadores buenos (de 20 millones o algún precio cercano) para por lo menos suplir las grandes bajas defensivas que tienen. Heinze es un paquete, Cannavaro piró, Sergio Ramos juega 1 partido bien y 27 malos y el único defensor estable con que cuentan es Pepe.
Y, como si el derroche de efectivo fuese poco, Florentino todavía quiere seguir bajándose de la mula fichando a Villa. Se me había olvidado mencionar que yo soy fiel seguidor del Valencia y la máxima estrella de nosotros es precisamente, Villa. Si Villa termina jugando en Madrid, la arrechera que le tendré al equipo de la capital de España, no va a ser normal.
Viendo ahora en términos generales al Mierdrid, siempre han sido lo mismo. A pesar de tener todo el dinero y la fama del mundo, siempre han sido la misma maleta. Teniendo a los “galácticos” y más plata que varios países africanos, aún siguen perdiendo y haciendo el ridículo. No me quiero imaginar cómo fuese si contaran con las condiciones de un equipo normal, triste.
El Mierdrid es un equipo quema-jugadores, todo jugador que llega a Madrid llega en el mejor momento de su carrera, para luego 2 años después salir totalmente quemado. Esto es más cierto que las teorías de Einstein, la única excepción ha sido Zidane, que llego como un jefe y se fue como un dios.
A pesar de esto cuando me preguntan entre Madrid o Barsa, siempre me quedo con el Madrid. Pero esta respuesta podría cambiar este año si fichan a Villa.
Lamentándolo mucho, como en otras cosas, el fútbol de clubes lo maneja la plata, y el que no tiene solo le queda conformarse con saber de qué tienen que aguantar y resistir como puedan a equipos llenos de papeles verdes, como el Madrid.
En conclusión, el Madrid siempre ha sido y será el equipo más influyente del mundo, pero nunca llegará a ser el mejor.
ADVERTENCIA: Como en artículos anteriores, me tomaré la tarea de advertirles que para leer este artículo/conversación, se necesita -en este caso-, dejar atrás por un momento lo que sea que estés haciendo, y concentrarte. Para leer esto a continuación necesitas trasladarte a un mundo ficticio e imaginativo, hasta estúpido en ocasiones. Si crees que no eres apto para cumplir esos escasos requisitos, entonces, bye bye.
Últimamente los Blackberrys están explotando la liga, ya estamos en punto en que, se está creando una sociedad “BB”, en la cual cada vez hay más miembros, ya que casi más de la mitad del país tiene su bb. Y el que no lo tiene, es porque están agotados o están a punto de comprárselo o simplemente no pueden comprárselo, pero nunca se da el caso de no tenerlo por desagrado al mismo.
No solo pasa aquí en Venezuela, el tener un Blackberry ya es una epidemia propagada en todos los rincones del planeta, sino me creen miren con quien hable por bb msn el otro día y miren lo que sucedió:
(OBSERVACIÓN: por si acaso les digo que no uso acentos ni por msn ni por facebook, así que no jodan.)
- Superman: PING
- Quike!: ke lo kee quien es?
- Superman: Soy Clark Kent, pero me dicen Superman
- Quike!: ah si? de pinga... yo soy Enrique y me dicen Quike
- Superman: leo tu blog
- Quike!: ah si? q tal?
- Superman: Pues me gusta bastante, pero te tengo una queja
- Quike!: a ver que paso?
- Superman: nunca me has mencionado
- Quike!: Aja y entonces?
- Superman: soy el hombre de acero, deberías nombrarme
- Quike!: estas apagado chamo, hace rato que no veo noticias nuevas de ti
- Superman: será que no lees el metrópolis time
- Quike!: jaja no marico yo soy de Puerto Ordaz
- Superman: te daré una primicia mía
- Quike!: ah si? pa ver dime
- Superman: Voy a joder a Batman
- Quike!: jajajajajajajajajajajajajaja verga y eso?
- Superman: me tiene arrecho ese mariconsito
- Quike!: Te tiene opacado
- Superman: si ahora todo el mundo tiene un excite con él y sus películas, estoy celoso
- Quike!: yo digo que el te da una coñaza ten cuidado
- Superman: haha si claro el ni tiene poderes guevon
- Quike!: si tiene
- Superman: Verga que ignorante, pensé que sabias mas, Batman no tiene poderes
- Quike!: si tiene
- Superman: Aja y cual es? -.-
- Quike!: el mejor de todos
- Superman: …?
- Quike!: Caga dolares
- Superman: hahahahahahahahaha que inútil eres
- Quike!: ah vaina no has notado que ese carajo siempre tiene todo y le aparece de la nada? Estoy empezando a creer que no solo caga dólares, sino que tambien caga cosas…
- Superman: verga, no lo había pensado
- Quike!: ah tu ves
- Quike!: Batman tiene bb?
- Superman: Si
- Quike!: dame su pin
- Superman: para que?
- Quike!: no se siempre he sido fanatico de el
- Superman: vete a la mierda
Ayer sábado fue un día chévere. Estaba yo buscando por google una información para un trabajo, cuando se me ocurre buscar “quikeland”, para ver que salía. Para mi sorpresa/felicidad, he descubierto que mi blog ya aparece en el buscador más usado y famoso del mundo.
Ya estamos en la etapa final de las clases y por lo tanto, ya tenemos los exámenes y las evaluaciones, comiéndonos. Pero, como para todas las demás cosas, les tengo una solución a este problema. ¿Quieres sacarte un 20, sin necesidad de invertir ni un cuarto de tu esfuerzo estudiando? Muy fácil; luego de que leas este artículo, dirígete a google y coloca en la barra de búsqueda: quikeland, clickea “enter”, y eso fue todo, ya mañana tendrás tu 20 hasta en Físimica.
Por ahora solo te saldrán dos links que nos interesan (bueno hasta ahora eso he podido comprobar, si te aparecen otros, sería estupendo que me lo notificaras en un comentario). De primero, te aparecerá el que te enviará al artículo escrito por mí el 1 de Junio, “Eminem Vs. Bruno”, que sale de primero porque ha sido hasta ahora, el artículo más visitado de mi página. Luego debajo de éste te saldrá “Quikeland” que es el link que te envía directo a mi blog, es decir, a la página principal. Ahora, si eres una persona de esas arrechas y quieres probar el potencial de búsqueda de google sobre mi blog, introduce a continuación en el buscador, Eminem vs. Bruno, y verás como el primer resultado que te aparecerá en frente de tus dos ovalados ojos, será el artículo de mi blog, estando por encima de páginas como: Mtv, webs dirigidas exclusivamente al área de entretenimiento y otras… joder, hasta yo mismo me aplaudo.
Hemos llegado a mi parte favorita de el artículo, la parte en que mento madres e insulto a todos aquellos ignorantes que creen que aparecer en google no es una vaina de otro mundo.
Para que se culturicen los que no saben, hacer que tu página aparezca en google, no es tan fácil. Tampoco es una vaina jodidisima, pero sé que muchos de ustedes no lo sabrían hacer.
Primero, tienes que enviar la URL de tu página a google, “Googlebot” el rastreador de google revisará el contenido de tu web, si ésta cumple con los requisitos, tu página será añadida al motor de búsqueda. Les citaré el párrafo de explicación que puedes leer antes de enviar tu link:
“Cada vez que rastreamos la Web, añadimos y actualizamos sitios nuevos a nuestro índice. Te invitamos a que envíes tu URL aquí, aunque no añadimos todas las que nos envían y tampoco podemos adelantarte ni asegurarte cuándo aparecerá o si efectivamente lo hará.”
Mi página primero debía cumplir los requisitos (como: cierta cantidad de visitas diarias, contenido de la web y otras que realmente desconozco), de satisfacerlos, podrían agregarla al índice, pero sin saber en qué tiempo estimado lo harían.
En fin, si pensabas que no era la gran cosa que quikeland apareciera en google y con lo que detallé anteriormente sigues sin rectificar esa idea, mereces que una manada de pájaros te caguen mañana.
Hoy quikeland cumple 2 semanas y ya está en google, gracias a los que consideren que deben ser agradecidos.
Hay días extraños, en los que no se qué publicar en quikeland. Verdaderamente son únicos, no en el buen sentido de la palabra, sino que, pasan cosas extrañas, que solo pasan cuando no se que escribir.
Por lo general estos días son oscuros, aburridos e inútiles. Nadie tiene ganas de hacer nada, y el planeta es un caos. Se promedia que los días en que no se actualiza quikeland, se suicidan un 1,2% de habitantes de distintas ciudades del globo terráqueo. ¿Qué raro no?
Lo más común es que los día de semana publique artículos informativos, pero esto hasta cierto punto no me está satisfaciendo, porque a pesar de que uno de mis principales objetivos con quikeland es generar esa metamorfosis de Ignorante a Culto (es decir, un digno habitante de quikeland), me estoy olvidando de que aquí publico artículos de lo que pienso, y de lo que me da gana de escribir. Aunque imagino que han notado que incluso los artículos “informativos”, tienen un toque de lo que pienso al respecto de la noticia.
Sin desviarme del tema, les sigo contando que, un día con falta de tema en que escribir, puede ser causante de múltiples tragedias internacionales. Por ejemplo: el sábado (que no actualice), me llegó un mail de un fiel lector Húngaro, que a pesar de que no entendí más que su nombre, pude notar que el chamo estaba triste y amenazaba, ¿Cómo lo hice? Usé el traductor. La carta al final decía algo como esto: Közzétesz vagy mato én kutya, que en español significa: Publica o mato a mi perro. Quién no me crea, puede buscar un traductor de húngaro a español y así confirma esa peligrosa amenaza.
Ayer Obama me envío un zumbido por MSN, lo salude, hablamos un rato todo normal, hasta que me pregunto qué iba a publicar hoy en mi página, a lo que le respondí que aún no sabía, porque no se me había ocurrido nada. Noté que no me respondía y me preocupe, así que tomé el teléfono y llamé a Casa Blanca, ya una vez comunicados me explicaron que Barack se había desmayado usando su PC, no pude evitar sentirme mal. Les dije que lo despertaran lo más rápido posible y que le dieran este mensaje de mi parte: “Era una broma, si sé que publicaré”.
Ya con estas anécdotas sé que aunque no tenga ideas de que escribir, tengo que hacerlo, por el bien de la humanidad.
El trailer más esperado del año ya está en circulación, y como estoy seguro que la mayoría de ustedes desconocen esta información, me doy la tarea de publicarlo aquí en quikeland.
Lo estrenaron hace poco, el domingo, es decir, quikeland prácticamente les tira una exclusiva a los Twilight-fanes. Igual tendrán que esperar 6 meses más, porque según el trailer (que es Oficial) la película estípula salir el 20 de noviembre de este año.
Aparte, no solo pongo el trailer, sino que también esta subtitulado (aunque yo no tengo nada que ver en eso) para los que no saben un carajo de inglés. Imposible no amar quikeland.
Aún si tienes 20, 25, 30, 40 ó más años, sé que no te atreves a negar esto: No hay películas mejores que las de Disney. Puedes considerarte la persona más madura o la más ruda de este planeta, y sé que ni aún así puedes negar ese argumento. Son clásicas, si nunca has visto un largometraje de Disney, entonces eres la persona indicada para las pruebas de destrucción humana, en pro al reducimiento mundial de la población.
A pesar de que las más exitosas (porque no son las únicas que tiene Disney en su haber) son dibujos animados y a mucha gente no le gustan las “comiquitas”, estoy seguro de que nadie se queja de ver Toy Story, Monsters Inc, Los increíbles o buscando a Nemo, en un típico momento de ladilla y nada que hacer.
Casi todos los años (con algunas excepciones, pero en la mayoría de los casos son año tras año) Walt Disney Pictures distribuye “Su” película, a esto me refiero:
· 2001: Monsters, Inc.
· 2003: Buscando a Nemo
· 2004: Los Increíbles
· 2006: Cars
· 2007: Ratatouille
· 2008: WALL • E (Película que mancho la imagen de Disney, nunca debió salir)
Este año le toca a “UP”, es decir, esta sería la película Disney del 2009. ¿Y qué tiene de especial ésta película, para que yo le haga un artículo en Quikeland? Respuesta: el ambiente de la película es desarrollado aquí, en VENEZUELA, para ser más específicos aún, en BOLÍVAR. Es decir, ¿ustedes lectores están entendiendo la magnitud de lo que les estoy escribiendo? La próxima película de DISNEY, es ambientada en VENEZUELA, EN BOLÍVAR.
Haré una cita a la sinopsis que aparece en Wikipedia:
“Carl Fredricksen es un hombre de 78 años de edad. Cuando era un niño, conoció y, finalmente, se casó con una niña llamada Ellie, que creció en una pequeña ciudad. Ellie siempre soñó con explorar las montañas, pero falleció antes de tener la oportunidad. Ahora, cuando amenazan con trasladar a Carl a un asilo de ancianos, éste decide cumplir su promesa. Para ello, se gana la amistad de un chico de 9 años llamado Russell. Ambos, tan opuestos entre sí, corren emocionantes aventuras en terrenos salvajes, enfrentándose a villanos inesperados, y a todas las criaturas aterradoras que esperar en la selva. Carl y Russell van a tener su aventura en Sudamérica, en la Gran Sabana que está situada en el Estado Bolívar en Venezuela, el desarrollo de la película se muestra en los mas exuberante y exóticas paisajes del gran macizo guayanés en VENEZUELA, se muestra en su trama el fabuloso SALTO ANGEL icono de referencia de Venezuela, su fauna y flora son sus indiscutibles protagonistas en la representación grafica del film.”
Si los dos párrafos anteriores no te causan placer y al menos una pizca de orgullo, hazle un favor a tu país, y suicídate.
Pero ya va, un momento. La razón principal por la que yo hago esta actualización acerca de “Up”, no es por lo que ya han leído arriba, no. Es porque, con mi mayor cara de felicidad, me complace anunciarles, que en sus primeros días de estreno en USA (fue estrenada el 29 de mayo) “Up” recaudo 68.5 millones de dólares. En otras palabras le ganó en ventas a la producción homosexual de Disney del 2008, WALL-GAY. ¿Qué mejor que eso?
Según su página web, Cines Unidos la estrena aquí en Puerto Ordaz, el viernes 5 de junio. Los invito a que vayan a verla, apóyenla, hagan que Cines Unidos tenga que dejarla en cartelera mínimo 1 mes.
Por mi parte, les prometo que en cuanto la vea, haré su merecido review.
Etiquetas: Bolívar, Cines Unidos, Disney, Gran Sabana, Up, Venezuela
Para muchos que me imagino que no saben, los Mtv Movie Awards 2009 fueron ayer Domingo 31 de mayo. Varios deben estar pensando que estoy equivocado, debido a que ellos son fanáticos N°1 de Mtv y ven este canal a diario, las 24 horas del día, y como las propagandas dicen que es el Jueves 4, entonces yo estoy errado. Pues no, fue ayer, sólo que como excelentísimo ejemplo de la etiqueta 3er mundista que nos tienen a los de Sudamérica, aquí, sólo aquí, en la parte más latina del mundo, lo van a pasar el Jueves 4, diferido.
Sencillamente les resumo que como era de esperarse, fue una noche “Twilight”, ya que la mayoría de los premios importantes, se los llevó Crepúsculo. Robert Patisimo o Pattinson (como sea, no me acuerdo bien de su apellido) se tuvo que levantar varias veces de su silla, para encaminar el pasillo, luego subir las escaleras, llegar al micrófono, recibir el premio, y agradecerle a su mamá, papá, productores, etcétera… el tipo debió haberse cansado de esa rutina.
En fin, como en todos los Mtv Awards, no pudo faltar el “acontecimiento”, lo “especial”, ese acto entre artistas, que es lo que termina llamando la atención del público y por lo que es generalmente recordado un Mtv Award. Algunos ejemplos de lo que les hablo: El polémico beso entre Madonna, Britney Spears y Christina Aguilera (de hecho los medios de comunicación solo le dieron importancia al de Madonna y Spears, el de Christina todo el mundo lo ignoró, pobrecita); la pelea a trompazos entre Tommy Lee y Kid Rock por Pamela Anderson; cuando la ridícula de Paulina Rubio quiso “comérselas” y se voltio dando la espalda al público, se levanto el vestido y nos dio muestra de sus raquíticas nalgas… éste tipo de hechos.
Este año fue entre Eminem y “Bruno” (para los que no saben quién es “Bruno” –no los culpo, yo tampoco sabía quién era- es el último personaje interpretado por Sacha Baron Cohen, mejor conocido como Borat.)
Bruno estaba encargado de presentar el premio a la mejor actuación masculina del Año (el cual ganaría Zac Efron) y para hacerlo de una manera más especial, la idea era que bajara hasta el escenario guindado y con un traje de ángel gay. Todo iba bien hasta que a la mitad del recorrido, al parecer se “golpea” con algo dentro del techo interior del teatro y comienza a caer boca abajo, hasta aterrizar perfectamente en Eminem, con sus testículos y glúteos prácticamente en el rostro del mejor rapero con vida.
Obviamente “Em” se molestó y se quitó con ayuda de su “crew” y apunta de golpes a este angelito caído del cielo.
La duda está en que no se sabe si fue actuado o fue verdad, porque no sorprendería a nadie que esto fuera actuado para ganar algo de rating y publicidad, pero por ninguno motivo creo que Eminem se hubiese dejado hacer eso a propósito.
Yo creo que fue 50 y 50 ¿Cómo así? Pues la producción y Borat sabían que esto sucedería y probablemente le “advirtieron” a Eminem que estuviese preparado para algo fuera de lo normal, pero él nunca se esperó que fuera algo así, y por eso su reacción.
Ya sea actuado o verídico, se equivocaron de artista, nunca debió haber caído sobre Eminem. Si hay un artista al que USA y el mundo entero ama, es a Em. Ya en Youtube, páginas y foros, los comentarios están destrozando a Borat y a Mtv. Quizá si le hubiesen hecho esa broma Robert Pattinson habría quedado más gracioso y hasta mejor, capaz y le ponían de apodo “Robert Pattinballs” y todo. Pero no, eligieron al menos indicado.
De todas formas ya veremos qué pasa en estos días, para que tengan su propio criterio acerca de si es verdad o es actuado, aquí les dejo el video.